Dio cane.

E lo ripeto pure.
Dio cane.
Si, l’ho detto. Sto rischiando di fare qualcosa che non ho mai fatto, su questo blog. Sto insultando chi crede in Dio, innanzitutto (anche se, come teorizzano alcuni, bestemmi solo se ci credi), e sto notevolmente abbassando il “livello” a cui vi ho abituato, cari lettori, affezionati e non.

Il punto è che mi girano i coglioni (altro abbassamento di temperatura) peggio delle pale di un elicottero, e che non solo questo giramento di testicoli mi impedisce di dormire, oltre ad avermi pure fatto perdere una occasione di cui non vi parlo perchè sono cazzi miei, ma inoltre:
- ho sentito il desiderio quasi incontrollabile di cominciare a spaccare specchietti di automobili, a raffica;
- ho pensato la bestemmia di cui al titolo almeno ottocento volte (non sto scherzando, ottocento non è un numero buttato lì a caso), unita alle varianti più, e meno, comuni (dal “noto porco di tre lettere” in poi), fino ad arrivare, quasi per caso, al Diocanissimo, che mi scappò per sbaglio in camerata nell’ottobre 1999, e che fece tanto ridere un mio commilitone, Davide.

Chiedo scusa a chi ci crede, ma neanche più di tanto: in Italia, in Umbria, ad Assisi, se diventi adolescente, impari a sfogare la tua rabbia con la bestemmia.
In particolare con la bestemmia.

Ho trentuno anni, mi ritengo un uomo adulto, un potenziale padre di famiglia, un professionista, bla bla bla, ma mettila come ti pare, stasera, dal cuore, dal midollo, finanche dal buco del culo, ho sentito questa parola qui, e ancora la ripeto: Dio cane.

Vi farà schifo, lo so, vi sembrerà esagerato, abominevole, disgustoso, poco dignitoso, offensivo, eccetera eccetera. Vi capisco, e mi dispiace: quello che sto cercando di fare da qualche dozzina di righe è spiegarvi che IN TUTTA ONESTA’, qualsiasi altra parola sarebbe stata solo una presa per i fondelli (sto migliorando, non ho detto culo ma fondelli).

Sono incazzato nero, il blog è il mio, e stanotte, ore 1:49am in questo preciso momento, ho deciso di usarlo per sfogare la mia rabbia. Non ho rotto specchietti, non ho cercato risse, non ho fatto del male a nessuno, ma ho deciso di scrivere e sfogarmi così.
Se questo frasario così colorito, così offensivo, così insolito, vi sta dando fastidio, non leggete oltre. Saltate. Lasciate perdere. E state tranquilli che dal prossimo post torno ad essere l’Ubuntista di sempre. Ma questo post, no. Voglio essere sincero fino all’osso, e la sincerità mi impone di scrivere quella parola, quella bestemmia. E di cliccare il tasto “publish” appena avrò finito con questa menata di post.

Giustamente, sarete anche curiosi di sapere che cosa sarà mai successo, da farmi incazzare così tanto.

Berlino, ore 21:30, 21 ottobre 2008.
Io e altra gente siamo ad un party, non il tipo di parti pieno di gnocca e altro, ma un parti di quasi soli uomini, in cui tra l’altro volevo provare a divertirmi invece ho finito per lavorare quasi tutto il tempo (presentare persone, scambiare biglietti da visita, e così via).
Da lì, un gruppetto di una dozzina di persone, tra cui io, se ne va al Ristorante Grill Royal, Friedrichstrasse 105B. Arriviamo, ci fanno accomodare, e MOLTO GENTILMENTE (notare il passaggio), mi prendono la GIACCA, e lo ZAINO con il Macbook.

Il mio istinto primordiale, il mio pelo sullo stomaco, i miei diecimila chilometri al mese, insomma chiamatelo come cazzo vi pare, questo qualcosa mi fa dire tra me e me: “Caro Simone, prendi il tuo portafoglio dalla giacca, perchè, sai com’è, NON SI SA MAI.”.
Ceniamo in piacevole compagnia, al mio fianco Luca Sartoni, di fronte a me Alessio Jacona, e intorno altra gente di Berlino, San Francisco, Amsterdam, e così via.
Notiamo nel menu dei prezzi particolarmente cari, e giochiamo sulla faccenda per tutta la cena.
Andiamo a pagare.

Mentre attendiamo il pinguino che ci porta il conto, la tipa tutta gentile, che mi aveva accolto all’inizio, mi accompagna nella stanza per prendere la mia giacca.

Ora, i più attenti avranno subito capito che tutta questa storia ha qualcosa a che fare con una giacca, ma per un momento dimenticatelo, e concentratevi su questo fatto.
Qualche mese fa, doveva essere aprile 2008, me ne vado a Val di Chiana, c’è un Outlet dove vendono diversa roba a prezzi scontati. Io non sono un tipo modaiolo, ma ci tengo a vestirmi in maniera decorosa, e a volte mi lascio tentare da un vestito costoso se lo ritengo elegante, sobrio, e “giusto” per il tipo di persona che sono.
In quell’aprile funesto, entrato nel negozio di Coveri, mi “innamoro” di un completo marrone, gessato fino, e di una giacca (o giacchetto, tanto basta guardare la foto) che si sposava benissimo col gessato.
Costo del giacchetto: non ricordo bene, ma qualcosa tra i 300 e i 500 euro. Eh lo so, ci ho pensato, e la cifra esatta non mi viene.
Non ho una foto dell’evento, ma questa dovrebbe rendere altrettanto bene.

giacca_coveri

Torno a casa e mia madre, IN PERSONA, quando mi vede con il completo gessato e la relativa GIACCA COVERI, si complimenta per l’ottima scelta (un nerd come me non sceglie MAI bene i propri vestiti… e invece stavolta era andata bene).

Torniamo al presente: quella cazzo di GIACCA COVERI non si trova.

Quella giacca con cui, tanto bene, avevo anche girato a Praga, e scattato quest’altra foto qui, soltanto quattro giorni fa.

giacca_coveri_2

Cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca, cerca (notare che non ho usato il copia e incolla, ma ho scritto cerca, cerca, cerca tutte quelle volte lì), ma la fottuta giacca non si trova.

Io, che quando mi incazzo sono un mastino peggio del figlio della nipote dell’ispettore Derrick sposata con il cugino di Colombo, con cornificazioni varie ed orge abbondanti con i discendenti di Holmes e di Cojak, capisco subito che c’è una giacca simile alla mia ancora in guardaroba, e che qualche IMBECILLE ha scambiato la mia adorata Giacca Coveri per la sua, e ha pensato bene, l’imbecille, di portarsela a casa.

Il personale del ristorante, gentile ed educato, mi chiede le mie generalità, promettendomi di farmi sapere entro l’indomani QUALORA il malfattore si ripresenti con la mia giacca.
Morale della favola: incrocia le dita, che tanto LA TUA GIACCA NON LA RIVEDI PIU’.

Vi risparmio il resto della serata, anche se ci sarebbe da incazzarsi un altro po’, e anche parecchio, ma come vi ho detto preferisco lasciar perdere.
Mi limito a dire che, dopo una bella chiacchierata con Antonio Bonanno, sulla strada verso il mio albergo, cambio idea, vado in un posto, e l’incazzatura della Giacca rovina tutto.

Ecco, ora mi sento leggermente meglio. Ma solo leggermente. Sono incazzato come una bestia. Come un toro.
Lo so, è stupido. E’ altrettanto stupido usare certe parole, certe bestemmie, per esternare i propri problemi. Succede. Non siamo perfetti.
E, come disse qualcuno che poi fece una finaccia, “chi è senza peccato scagli la prima pietra”… A voi non è mai capitato, di perdere le staffe?
Io le ho perse… E questo è il risultato.

Però, intendiamoci: non soffermiamoci sulla bestemmia in sè. Ne sentiamo a centinaia, tutti i giorni, e le bestemmie, volente o nolente, sono nel sangue di noi italiani. Se ci incazziamo, bestemmiamo. Punto. Almeno, di quasi tutti i maschi che conosco.

Lo so, ci sono “signori” che non perdono le staffe così… E potrei quasi vantarmi di essere SPESSO uno di quelli, ma stavolta, no. Ho perso le staffe. Mi è scappata la bestemmia. E invece di trovare qualcuno che sinistramente twitta dicendo che ha sentito Simone bestemmiare, preferisco fare “outing” e dirvelo direttamente io. Si, anche io bestemmio, e si, anche io perdo le staffe, e si, anche io sono umano, e sbaglio un sacco di volte.

Ora conoscete anche un lato debole di Simone. Quel lato che, se si incazza, è capace di bestemmiare, e di perdere mezz’ora a scrivere un post che probabilmente farà schifo a molti dei suoi affezionati lettori (a cui vuole bene, e non si tratta di captatio benevolentia).
C’è da dire, d’altro canto, che mi sento quasi orgoglioso di immolarmi sull’altare della verità, presentandovi il Simone, nudo e crudo, che stanotte sta battendo tasti in una camera d’albergo a Berlino. Solo.

Ciao, vado a nanna, chè sono ancora incazzato. Tranquilli, domani mattina sarà passato tutto. Ma rimane il fatto che vado a letto incazzato come un toro.
Dio. Porco.